viernes, agosto 08, 2008

LAMENTOS


Después de las palabras al viento,
mil historias tratando de resurgir, de renacer entre espacios sin cenizas, sin nada

Mirándonos por un segundo
mil imágenes que deambulan por carreteras de recuerdos
que no quiero mirar



Lamento la nostalgia,
los pasos a destiempo entre mundos paralelos,
las caricias sin repuesta
los besos sin amor.

Lamento las mentiras,
las palabras falsamente adornadas con promesas que nunca se hicieron realidad
los corazones vacíos...
manos cargadas sin recepcion alguna de tu parte



Lamento el amor sin tregua
las ganas desvanecidas con las distancias,
el olor a té que revuelve los recuerdos


Lamento haber leido a Isabel Allende y su retrato en sepia,
lamento pensar que la justicia y el amor existen cuando nunca ha sido cierto


Lamento haber creido que luchar y entregar todo cuando se pone el corazòn esta bien,
porque lo unico que se logra es dolor mas fuerte,
golpes mas duros que resistir



No creo en tus buenas intenciones, ni en nada de lo dicho con la oscuridad rondando tu corazón

pero por sobre todo...

Lamento una perdida... esa vida minúscula que alumbró fugazmente un instante de mi existencia y que se fue tan rapido que no alcance a entender entonces su mensaje de advertencia...


Lamento la soledad y el camino forjado por mis propias manos.. .


Por eso puedo decir que :


reniego de ti, dolor profundo

reniego de tu labia embustera

reniego de tu falsa intención

reniego de mi amor que no fue mas que una hoja pisada por tus culpas y las mias

reniego de un nosotros inexistente

reniego de ti

reniego de mi




Yo (sin nombres ni pseudonimos por encubrir)

martes, julio 22, 2008

TRISTEZA


Habia una vez una niña que anhelaba cambiar el mundo, soñaba que sus actos tendrian una consecuencia positiva en los horrores que iba descubriendo cada vez que veia al mundo y sus involuciones humanas.

Esa niña era felìz soñando que cada acciòn tenia un sentido profundo, un bello e importante significado para su vida y la de los demàs, buscaba a diario poder servir, poder amar con todo lo que la palabra amor significaba... sentia por cada una de sus cèlulas el deseo de cumplir una mision suprema, ser ùtil, ser buena...

Cuando nadie podìa verla, se arrancaba de las personas para subir a lo alto del techo de su casa y observar las estrellas imaginando que cada una de ellas guardaba una belleza inigualable y un secreto que quizàs algunos pocos elegidos podrian conocer, se quedaba horas esperando entre la oscuridad que la luna confirmara que no era de este mundo y que pronto, pronto podrìa viajar con alas propias por el mundo descubriendo por fin esos secretos que ansiaba compartir.

Un dìa, se dio cuenta de que algo apretaba su pecho y que le provocaba una extraña sensaciòn, imaginò por momentos que quizàs una estrella se habia colado en su corazòn, pero con el pasar del tiempo se dio cuenta que era otra cosa, era una preocupaciòn... un terrible temor
y por fin entendio de que se trataba. Decidiò esconder ese miedo y negarse por todos los medios a sentir nuevamente aquello, ese miedo era .... ese miedo podia ser... estaba segura.... ese temor profundo a quedarse sola y en silencio, no poder mirar mas las estrellas, no poder ayudar a nadie y caer en una profunda oscuridad.

Pasaron los años y cuando menos lo esperaba estaba feliz porque podia sentir que porfin lograba entregar todo aquello con lo que habia soñado, se lleno de una plena felicidad, hasta que en un instante su cabeza engaño a su corazòn y dejo de sentir, dedicandose solo a pensar , incluso perdiendo el poder de soñar y mirar las estrellas, en el fondo de su ser creia que lo que sucedia no era real y de dejo llevar por la negaciòn de sus errores y las malas decisiones que la acompañaron despues. Sin embargo, en el camino encontro personas maravillosas, y amo por primera vez y dejo de amar tambièn por primera vez,,,

Despues de ese dìa, esa niña se escondiò y nadie logro encontrala, ni remecer su miedo, se envolvio en dolor y culpa, aun asi no pudo detener su mal accionar... hasta que luego de una caida tremendamente dolorosa por fin desperto del letargo y sin poder comprender ni entender lo que habia pasado en tantos años, eligio esconderse para siempre y mitigar sus culpas en esa soledad y oscuridad a la que tanto habia temido encontrar, se quedo quieta, esperando desaparecer con un poco de suerte y dejar de sentir esa presiòn en su pecho que no esperaba soportar por mucho mas...

lunes, junio 30, 2008

SEÑALES....



Sigo preguntandome en que espacio del mundo estoy, a veces parece que mi cabeza viaja sin pedirme permiso alguno y se va lejos...


Es extraño, como en esta semana de decisiones, de dolores, de tanto vomito de imagenes aparecen luces, y no son de ovnis, aunque mas extraño que eso, son luces que vuelven desde el pasado, como recordandome que aun hay existencia, aun hay trabajo por hacer aun hay sueños por vivir... no sé como se confabula el universo para que en momentos como estos aparezcan seres que añoraba tanto volver a ver, o mas bien a sentir que estan aqui, que todo no ha sido un viaje sin sentido...


Estoy muerta de miedo... esta semana es critica, enfrentar los errores, enfrentar a personas, enfrentarme a mi misma e intentar que no se me arranque el valor por los poros y vuelva a andar como antes, meterme bien en las neuronas que no puedo dejar de andar, no debo...aunque a veces me esconda, aunque meta mi humanidad detrás de una frazada gigante y no quiera salir...




Saber que aparecen mis amigas, que aparecen desde el lejano olvido y aun recuerdan, aun soy parte... son señales para seguir, como hoy que al mirar por la ventana entre tanto viento alcanza a ver un par de estrellas y en un segundo pense, quizás Ami esté resguardando que los sueños no desaparezcan por completo.





En un par de horas nuevamente la travesía, volver...

viernes, junio 27, 2008

ESTRELLAS


Desoues de mucho.... unas pocas pocas palabras para liberar todo lo que estoy sientiendo, son muchas sensaciones de todo un poco...
Hace un rato me asome por la ventana esperando ver alguna estrella, cuando era mas pequeña, las estrellas eran una especie de refugio para mí, en mi casa pensaban que era raro el me quedara horas en el patio, a veces arriba del techo, con una frazada de mi cama para apalear el frio, me quedaba allí horas, solo mirando las estrellas, no necesitaba cerrar los ojos para imaginar, para soñar con el futuro, para planear las rutas futuras... o solo disfrutar de lejos pensando en Ami...
Pero ahora, no hay estrellas, el cielo esta nublado y llueve, un viento de porqueria hace que el dolor que siento aumente y no se que hacer, mis planes no resultan, mi trabajo no resultó... los sueños que alguna vez tuve desaparecieron hace bastante tiempo ya.
Antes, era tan fácil soñar, tan fácil tomar riesgos... antes sentía que no importaba si me equivocaba, eso me ayudaria a no cometer mas errores, no importaba si debía esforzarme una y otra vez porque con ello estaba forjando mis sueños, antes, creía que querer era poder, que mis acciones realmente eran importantes, que haría grandes cosas para el mundo, creía en los frincipios fundamentales que me enseñaron mientras era cruz roja, creía en la posibilidad de encontrar compañeros y compañeras que trabajan por un ideal común, creía que las personas eramos buenas, solo que a veces nos equivocabamos, pero en el fondo todos teníamos algo bueno que entregar... antes me gustaba levantarme temprano para ir a trabajar al MIM, me gustaba porque aprendía todos los días algo nuevo, porque veía a mis amigos, porque era la diversidad en pleno y eso siempre me gustó. Ahora estoy tratando de entender en que momento todo quedó patas pa'arriba, en que momento decidi partir al sur, tan lejos de mi gente, de mis amigos, de mi familia... en qué momento dejé que el arribismo de mis compañeros de labor acá en vez de ser un desafio por sueprarme fueran un virus que pococ a poco me dejo sin energías, sin fuerzas, sin ganas de nada, ni de mirar afuera...
Extraño despertar y sentir el olor a pan tostado con mantequilla, el té de la mañana, la cara de mi papá y los buenos días de mi mamá, extraño salir y mirar las nubes buscando figuras en ellas, extraño juntarme con los amigos porque sí, porque dan ganas, porque se pasa bien... no porque hay un trabajo pendiente, o simpelmente quedarse en un mensaje en alguna pagina, porque ya no hay tiempo para juntarse.
Debo decir que nunca quise crecer, nunca espere llegar a donde estoy ahora, me gustaba disfrutar el día a día, soñar...soñar... algo que no hago desde hace mucho.
No se que pase los proximos días, solo quiero volver a mi casa, abrazar a mi mamá fuerte, dormirme entre ella y mi papá u rato antes que me saquen "porque soy muy grande para eso", quiero ver monitos con mi sobrina y reirnos de lo desrodenada de sailormoon y lo despistada que es... quiero tomar una micro y llegar en no mas de dos horas donde la xime, la cris, la ale, la karla, el felipe, la laly..etc, etc y reirnos de cualquier cosa o solo escuchar.