Desoues de mucho.... unas pocas pocas palabras para liberar todo lo que estoy sientiendo, son muchas sensaciones de todo un poco...
Hace un rato me asome por la ventana esperando ver alguna estrella, cuando era mas pequeña, las estrellas eran una especie de refugio para mí, en mi casa pensaban que era raro el me quedara horas en el patio, a veces arriba del techo, con una frazada de mi cama para apalear el frio, me quedaba allí horas, solo mirando las estrellas, no necesitaba cerrar los ojos para imaginar, para soñar con el futuro, para planear las rutas futuras... o solo disfrutar de lejos pensando en Ami...
Pero ahora, no hay estrellas, el cielo esta nublado y llueve, un viento de porqueria hace que el dolor que siento aumente y no se que hacer, mis planes no resultan, mi trabajo no resultó... los sueños que alguna vez tuve desaparecieron hace bastante tiempo ya.
Antes, era tan fácil soñar, tan fácil tomar riesgos... antes sentía que no importaba si me equivocaba, eso me ayudaria a no cometer mas errores, no importaba si debía esforzarme una y otra vez porque con ello estaba forjando mis sueños, antes, creía que querer era poder, que mis acciones realmente eran importantes, que haría grandes cosas para el mundo, creía en los frincipios fundamentales que me enseñaron mientras era cruz roja, creía en la posibilidad de encontrar compañeros y compañeras que trabajan por un ideal común, creía que las personas eramos buenas, solo que a veces nos equivocabamos, pero en el fondo todos teníamos algo bueno que entregar... antes me gustaba levantarme temprano para ir a trabajar al MIM, me gustaba porque aprendía todos los días algo nuevo, porque veía a mis amigos, porque era la diversidad en pleno y eso siempre me gustó. Ahora estoy tratando de entender en que momento todo quedó patas pa'arriba, en que momento decidi partir al sur, tan lejos de mi gente, de mis amigos, de mi familia... en qué momento dejé que el arribismo de mis compañeros de labor acá en vez de ser un desafio por sueprarme fueran un virus que pococ a poco me dejo sin energías, sin fuerzas, sin ganas de nada, ni de mirar afuera...
Extraño despertar y sentir el olor a pan tostado con mantequilla, el té de la mañana, la cara de mi papá y los buenos días de mi mamá, extraño salir y mirar las nubes buscando figuras en ellas, extraño juntarme con los amigos porque sí, porque dan ganas, porque se pasa bien... no porque hay un trabajo pendiente, o simpelmente quedarse en un mensaje en alguna pagina, porque ya no hay tiempo para juntarse.
Debo decir que nunca quise crecer, nunca espere llegar a donde estoy ahora, me gustaba disfrutar el día a día, soñar...soñar... algo que no hago desde hace mucho.
No se que pase los proximos días, solo quiero volver a mi casa, abrazar a mi mamá fuerte, dormirme entre ella y mi papá u rato antes que me saquen "porque soy muy grande para eso", quiero ver monitos con mi sobrina y reirnos de lo desrodenada de sailormoon y lo despistada que es... quiero tomar una micro y llegar en no mas de dos horas donde la xime, la cris, la ale, la karla, el felipe, la laly..etc, etc y reirnos de cualquier cosa o solo escuchar.
