9 días de encierro, cuestionamientos, bajones, reflexiones... fantasmas e intento de auto exorcismos de ideas pesimistas que controlan cada uno de mis movimientos. A saltos un respiro profundo, me levanto de la cama , voy al baño y observo la desastrosa imagen que queda en el espejo... busco un chocolate pero no tengo, una botella de vino me observa, pero no bebo... los cigarros desterrados me cuestionan desde la mesa sin espacio que hay entre mi cama, las opa, los libros... esos que aun no termino de leer. A momentos internet me salva de las horas de insomnio, de la rabia, de la pena, de las culpas...divago y me escondo entre películas... me niego a volver a la realidad, no contesto celulares, no respondo mails... no voy (aunque me esperen).
Las consecuencias se aparecen este día 10 y luego de un baño con agua fría para reanimar ese entumecimiento mental, corporal, espiritual... me animo, otra vez miro el espejo, trato de arreglarme un poco, salgo buscando un camino... pero la micro no pasa, decido a ultima hora ir a la playa y me subo en otra micro... baja el cerro y parece que el ruido se apagara...entonces cambio de planes y me bajo, al doblar la esquina entre calle San Antonio y 15 Norte el silencio sigue y de pronto imágenes, la U... el CEAS... Miguel... la Jocy... el ruido vuelve, mientras avanzo siento como si una mochila de fantasmas caminaran junto a mí, recuerdo... alguien me saluda pero no lo veo, no reconozco la voz y tampoco vuelvo a mirar... avanzo, al cruzar el semáforo me pierdo en el consumismo de una producida feria artesanal llena de made in China, Japan or India... me aburro... necesito un morral, los míos aun están en Natales...junto con todo aquello que nunca será devuelto.
Demasiada gente... me ahogo, pero donde mire hay más gente, escucho tras la escalera mecánica a unas minas reclamar por lo mismo "por qué hay tanta gente si es Lunes..." la otra le contesta "porque están de vacaciones"... entonces "que se devuelvan a sus regiones (dice la primer)" y caigo en cuenta que no quiero estar ahí pero no se como arrancar...deambulo entre la vorágine consumista... me suena el estómago (debe ser porque no he comido desde ayer) camino y hago una fila mientras la culpa y la vergüenza hacen que sude más de lo esperado... pido, tomo la bolsa y me largo.... acabo de recordar que necesito detergente (tengo una montaña de ropa sucia que debo lavar)... pienso un momento y aunque puteo para mis adentro, camino al supermercado (ni cagando al lider que debe estar igual de repleto que todo)... voy al santa isabel del mall y esta lleno... entro deprisa, salgo...camino nuevamente por 15 Norte y ya no aguanto.... la micro va repleta y no alcanzo a subir, no quiero esperar, me cuesta respirar...apuro el paso y me devuelvo, veo un taxi y hay fila (mierda...) espero... me subo... vuelvo a la pensión, entro a la pieza, como... miro una película y quiero dormir pero el insomnio se apodera de todo...
Imagino entonces que estoy lejos....que no tengo que ver a nadie más, que camino por Natales... que no hay más dolor, ni desconfianzas, ni tristezas, ni culpas...
Mi Niño
Hace 2 años.
